Выпала я из дайриков, как птенец из гнезда.
И вернулась, как водится, потому что камни тянут на дно.
Не знаю, что-то как-то тоскливо. В очередной раз ощущение скуки и неполноценности бытия догнало меня. Как будто что-то не так. Что-то не клеится.
Как будто что-то давно начало разваливаться вокруг, а может быть внутри меня? И теперь все остальное время я занимаюсь тем,что пытаюсь скрепить кусочки чем-то вроде клея, чтобы оно окончательно не распалось.
Я пытаюсь найти свое место, дело, которое бы меня вдохновляло. Что-то опять же, что было бы более ценным для меня, чем любовь. Потому что ведь нельзя же из любви и отношений делать культ и смысл жизни. Но не представляю,честно, физически не представляю,что может быть важнее этого. Для меня это развитие всегда было мотивирующим. И я наверное просто умру на месте, если погибнет кто-то из моих родных.
Почему для меня это такая самоценность...Пока у меня была надежда,что меня любят и в меня верят, у меня был прилив сил, энтузиазм и вдохновение все изменить в своей жизни и чего-то добиться... Но как только все превращается в застой, когда уверенность пропадает и кажется что все только для галочки, постольку поскольку...тянется..Пропадает все. Не ради чего рваться. Не хочется ничего делать.
Нет вдохновения, идей каких-то. Да, я сейчас на своей работе сижу и она мне кажется скучной. Хотя я могу заняться чем угодно и никто мне ничего на это не скажет. НО Я НЕ ХОЧУ ничего создавать. Я не вижу в этом смысла. Вот так, тупо, нудно и пусто.
Мне не хватает мотивации.
Двигаться хочу. Знать, что есть к чему. Иметь хоть какой-то план будущего... И, хочется,чтобы он был совместным.
А пока я живу как-то странно. Не могу назвать даже смысла того,что я делаю в принципе. Что мне это дает? А хз, потому что сейчас вот у меня апатия. Завтра возможно будет отличное настроение, но оно будет зависеть не от этого, а от чего-то другого. Что больше для меня значит. Потому что сколько я ни пыталась, для меня всегда движение, свобода, путешествия и душевная близость с кем-то всегда были важнее ВСЕГО остального..
А сейчас... может быть и апатия как раз оттого,что я потеряла эти ощущения. Они хотя бы изредка должны появляться в моей жизни, иначе я чувствую себя просто оболочкой.